pour toi

1. La vie est trop courte pour terminer ses phra
2. « Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche... »
   (Mouais. En fait, ça sert à rien le GPS sur un manège)
3. L'avantage d'être chauve, c'est que tu fais des économies de shampooings
4. Pourquoi je me ferais chier à aller à l'enterrement des autres si je sais pertinemment qu'ils ne viendront pas au mien ?
5. Quand je tue un insecte chez moi, je laisse le cadavre par terre pendant des heures pour montrer aux autres insectes de quoi je suis capable
6. Je déteste quand quelqu'un me tend son téléphone en disant "Tiens, c'est ton père". Alors qu'il est évident que c'est un téléphone.
7. J'aimerais comprendre comment il est possible qu'une prise USB soit TOUJOURS à l'envers au 1er essai pour la brancher et ENCORE au second.
8. Quiconque pense que les oignons sont les seuls légumes qui font pleurer, n'a jamais été, petit, forcé de terminer ses choux de Bruxelles.
9. Quand les fourmis restent immobiles trop longtemps, ressentent-elles des humains dans les jambes ?
10. Est-ce qu'au siège de Twitter, les employés doivent fermer en catastrophe leurs fenêtres Excel quand le patron entre dans le bureau ?
11. Lorsqu'un gay se fait hacker son compte FB, est-ce que l'on peut lire sur son statut : "je suis un gros hétéro et j'aime les vagins" ?
12. Si vous recevez un mail avec une pièce jointe "Anne Roumanoff nue", ne cliquez surtout pas. Ce n'est pas un virus, ce sont de vraies photos.
13. Les 4 stades de la vie : 1. Croire au Père Noël 2. Ne plus croire au Père Noël 3. Faire le Père Noël 4. Ressembler au Père Noël
14. Il paraît que je lève trop le coude et qu'il faut que je lève le pied. Je veux bien mais je vais me péter la gueule avec ce que j'ai bu...
15. Que celui qui n'a jamais dit un gros mot devant ses enfants me jette le premier lego sur lequel il a marché.
16. Je viens de confirmer que mon voisin était bel et bien un vampire. Je lui ai planté un pieu dans le cœur et il est mort sur le coup.
17. “Les ventes de voitures ont chuté en 2012”. Salauds de pirates qui téléchargent des voitures sur internet !
18. AVIS: Tous ceux qui ont reçu un livre pour Noël de ma part, sachez que la date de retour à la bibliothèque c'est aujourd'hui ! Merci
19. Ça y'est ! J'ai mis un coussin sous l'unité centrale de mon ordinateur. Maintenant les programmes sont bien installés.
20. "Record mondial: Ils rament pendant 110 heures d'affilée." Sûrement des utilisateurs d'Internet Explorer.
21. Je viens de gober une pilule du lendemain, mais franchement, c’est bidon ce truc. Je ne suis toujours pas en week-end
22. Chez Instagram, il y a 6 employés : un mec qui code et les autres qui font "naaan, plus jaune".
23. Hier j'ai appelé mon réseau wifi "Hack me if you can". Aujourd'hui il s'appelle "Challenge accepted" #vdm
24. Spiderman est un homme comme les autres. Lui aussi a les doigts qui collent après avoir fait un tour sur la toile.
25. L'homme politique qui a le plus de mérite, c'est quand même "Blanc". Il ne fait pas campagne et pourtant énormément de gens votent pour lui.
26. J'ai vu un chinois courir dans un mur avec une érection ... il s'est cassé le nez.
27. Brocoli: "Je ressemble à un arbre", Noix: "Je ressemble à un cerveau", Banane:"Bon les gars, on change de sujet ?"
28. J'vais vous dévoiler un secret: pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour: pour vérifier si c'est vrai
29. Faut qu’on m’explique le principe… pourquoi tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons avec ?
30. Le soir, les célibataires regardent ce qu’il y a sur internet et vont au lit. Les couples regardent ce qu’il y a au lit et vont sur internet
31. T'es tellement moche que quand t'attends le bus, c'est le camion poubelle qui te ramasse.
32. Ne te plains pas d’avoir les dents jaunes c’est Dieu qui a mis le soleil dans ton sourire !
33. - Il est moche ton pull. - Contrairement à ta tête, je peux l'enlever.
34. - Il est moche ton dessin. - Peut-être, mais au moins, lui il peut s'effacer, pas comme ta tête.
35. BAC : Bienvenue Au Chômage
36. FIFA : Fédération internationale des femmes abandonnées.
37. L.U.N.D.I.: Long. Usant. Néfaste. Déprimant. Inutile.
38. Je suis à deux doigts d’en avoir douze…
39. Désolé de te contredire mais je suis d'accord avec toi ...
40. Je me fais chier, mais je me dis que ça aurait pu être pire, et que j'aurai pu être vous.
41. Les touristes chinois qui achètent des souvenirs made in china
42. Marine Le Pen et son staff sont sur un bateau. Le bateau coule... Et merde, quel est l'abruti qui leur a appris à nager ?
43. Tout le monde le voulait mais maintenant qu’on l’a, on est un peu déçus…finalement l’Iphone 5, c’est un peu comme François Hollande…
44. Résumé de l'intervention de DSK: "C'est pas moi, c'est ma bite!"
45. Alerte enlèvement : Grosse boule jaune rayonnante plantée d’habitude dans le ciel en été a disparu depuis des semaines #soleil
46. Peu importe l'âge que tu as, lorsque la bouteille de ketchup fais le bruit d'un pet c'est drôle.
47. J'ai tondu la pelouse et fait joujou avec la broussailleuse électrique, maintenant je ressemble au bonhomme cetelem :D
48. Alors ? Qui a gagné le Téléthon ??? JEUX DE MOTS :
49. La boisson préférée des toréadors ? Le café "Olé !!!"
50. Être somnambule c'est quand même une maladie a dormir debout
51. Le jardin d'enfants le plus célèbre de New-York ? Manhattan, car il y a deux tours niquées.
52. Je pense qu'entre une souris et un cochon, il n'y a aucun rat-porc
53. Un chauve m'a raconté une histoire complètement tirée par les cheveux.
54. Deux étoiles qui s'entrechoquent, ça fait des astres.
55. <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3
    (De mon côté, je suis aux 35 cœurs)