humour noir

Attention, série spéciale humour noire. A prendre au second degré.

n'a jamais souffert du terrible handicap d'être parfait

as un bon conseil à te donner: si ta femme te parle pendant que tu joue à la console, quitte la, c'est qu'une conasse.

: Vais-je nécessairement perdre ma foi Raelienne si je deviens Mormon?

pense que ses reves devraient sortir au cinema.

bénéficie d'un haut "débile" en forfait illimité... et pour même pas 29,99€ par mois.

a le coeur plein de toi.

Aujourd'hui j'me suis connecté sur FB et ça beugué pas ... Nan j'déconne !

a besoin de sang dans son systeme caféinaire.

rêve de vivre nu dans un rond point tel une nymphe des bois.

adore glisser sur le ventre avec un troupeau de phoque

a une nouvelle passion: chasser la licorne bleue du Yémen à dos de caribou à plumes roses

élève des chinchillas pour se faire des housses de couettes

pisse dans l'eau et est content quand il voit un enfant boire la tasse.

boit de la Vodka en dansant sur du rap russe avec sa Kalashnikov.

aimerait lapider avec un Bescherelle ceux qui écrivent aussi mal que mon trou du cul.

se dit que décidemment la Vie d'un Kangourou est riche en Rebondissements...

pense que les filles c'est comme les Big Macs, c'est jamais comme sur les photos !

Delta a trop fumé. Delta plane.

A envie de se balader avec un couteau et trébucher sur quelqu'un sans faire "exprès"



casse du sucre sur le dos d'un diabétique.

remplace le sel des salières d'une école primaire par de la cocaïne

se mouche sans les mains dans du poisson pané

met des bottes blanches pour avoir l'air d'une grosse pute


court après une vieille avec un radiateur en hurlant "canicule surprise".

rentre dans une maison de Retraite déguisé en Faucheuse...



accomplit des rituels sataniques en écoutant du Michel Sardou

a envie de courir et rentrer dans un mur en criant: TOUS A POUDLAR!

vend des péruques dans un centre de cancérologie

met un lapin timide dans un micro-ondes pour en faire un chaud lapin

court nu dans un champs de beuh avec Bob Marley .

Si le chat n'est plus sur mémé, c'est qu'elle est froide.

propose des Fingers à un manchot.

Ta gueule je parle .

marche sur les murs d'un gratte-ciel les mains croisées derrière le dos

aime annoncer à un enfant que le Père Noël n'existe pas.

aime tellement son lit qu'il couche avec.

apprend les fausses couleurs à son enfant

adore cacher le joint d'un L et le regarder pleurer.


rêve d'être un poney, manger des arc-en-ciels et faire des cacas papillon

asperge de boue les mécréants avec son carosse

passe à 240km/h devant une école maternelle à 16h30


offre une ventoline à Dark Vador

adore casser la calculatrice d'un S et le regarder pleurer

aime bien couper les bras et les jambes d'un bossu pour en faire une madeleine quand il s'ennuie.

a toujours voulu monter dans un taxi pour dire "SUIVEZ CETTE VOITURE"

ouvre un paquet de chewing-gum, et soudainement tout le monde est son ami.

"Mieux vaut être avec moi, que mal accompagné".